Neil Osterweil

Jos miehet ovat Marsista ja naiset ovat Venuksesta, niin teini-ikäisten on oltava kaukana, kaukana, kaukana galaksista.

Ainakin se voi tuntua siltä, ​​kun vanhemmat ja nuoret yrittävät kommunikoida keskenään. Joskus argumentin kuumuudessa tai jopa rento-päivä-keskustelussasi, että nurkassa lyövä lapsi voi tuntua pintana, joka kelluu miljoonissa valovuosina.

Ei ole, että vanhemmat ja heidän nuoret jälkeläisensä eivät voi kommunikoida, mutta niiden välistä kuilua on usein vaikea siltaa. Isällä on tarpeeksi ongelmia muistaa, mistä hän jätti auton avaimet tai jos hän on maksanut kaasulaskun tässä kuussa ilman, että hänen olisi muistettava, mitä tuntui olevan teini-ikäinen; Juniorilla voi olla mahdotonta kuvitella, millaista on kävellä kilometriä vanhan miehen mekossa.

Kun lapset saavat 17 tai 18 vuotta, "paljon taistelulinjoja on jo piirretty", sanoo David Elkind, tohtori, professori ja Tuftsin yliopiston lastensuojelun osaston johtaja Medfordissa. "Pojat tässä iässä ovat joskus joutumassa melko karkeisiin vastakkainasetteluihin isiensä kanssa, ja niillä saattaa olla vähemmän tekemistä viestinnän kuin itsevarmuuden ja valvonnan kanssa; tytöt saattavat olla samanlaisessa ristiriidassa äitinsä kanssa.

Viestintä ja neuvottelut voivat kuitenkin auttaa viilentämään taistelun lämpöä, ja taktikot kertovat teille, että se ei koskaan satuta tietää, mitä liittolaiset - tai viholliset - ajattelevat. Tässä on viisi yhteistä vanhemman / nuoren skenaariota, joissa on kommentteja siitä, kuka ajattelee mitä ja miksi ja mitä he voivat tehdä sen suhteen.

Kohtaus 1: Teini-ikäinen saapuu kotiin tunnin kuluttua kiikarilennosta ilman kutsun.

Mitä vanhempi voi ajatella: Jumala, hän olisi voinut olla onnettomuudessa! Miksi hän ei soittanut? Eikö hän välitä siitä, miten hänen äitinsä ja minä tunnemme?

Mitä teini voi ajatella: Joten olen hieman myöhässä - minulla oli autohäiriöitä ja sitten annoin ystävälle ratsastaa kotiin ja puhuimme jonkin aikaa. Mikä on iso juttu? Eivätkö he välitä siitä, miten tunnen?

Jatkui

Tietenkin he välittävät, ja niin tekee teini (vaikka hän ei ymmärrä sitä) sanoo Elkind, mutta jos maapallon säännöt eivät ole vakiintuneita, on varmasti ongelmia. Liian usein tapahtuu, että vanhemmat eivät ennakoi mahdollisuuksia eivätkä siksi määritä sääntöjä, ja kun kirjoittamattomat säännöt ovat "rikki", niillä ei ole mitään, mitä takaisin.

"Yksi asia, joka auttaa tässä tilanteessa, on, jos suuntaviivat on asetettu etukäteen, jos vanhemmat sanovat:" Jos tulet kotiin myöhään, tämä tapahtuu, "niin että se ei tule sinistä. "

Vaikka useimmat teini-ikäiset kapinoivat ulospäin rajoja vastaan, "he haluavat niitä, koska se tarkoittaa sitä, että vanhemmat hoitavat tarpeeksi riskiä vastakkainasetteluun, ja se tarkoittaa, että he rakastavat heitä", Elkind sanoo.

Kohtaus 2: Teini ajattelee kokeilemalla marihuanaa.

Mitä vanhempi voi ajatella: Marihuana voi olla "yhdyskäytävä". Emme halua hänen tekevän samoja virheitä.

Mitä teini voi ajatella: He savustivat potin, kun he olivat minun ikäni. Miksi en voi?

Rehellisyys on täällä paras politiikka, sanoo Elkind. "Jos vanhemmat tupakoivat, heidän pitäisi sanoa niin:" Tein sen, kun olin lapsi, silloin kun olimme kaikki kokeilemassa. ""

Mutta vanhempien on myös ymmärrettävä, että heidän lapsensa eivät aina ole heidän ohjauksensa alla, eivätkä he saa tehdä rajoituksia, joita he eivät voi panna täytäntöön. He voivat kuitenkin antaa teini-ikäiselle tietää, mitä seurauksia on, jos he havaitsevat sen sen jälkeen.

Jos joku muu, teini todennäköisesti ajattelee: "No, ainakin he ovat rehellisiä minulle ja eivät yritä kieltää sitä." Nuorilla on erittäin hienostuneita valheilmaisimia, ja he ovat melko hyviä havaitsemaan, kun vanhemmat epäröivät tai lyövät pensaan ympäri, Elkind sanoo.

Ja jos lapsi laskee "No teit sen, miksi en voi?" vanhempien paras paluu voi olla: "Me kaikki opimme virheistä ja toivomme, että voit hyötyä omistamme. Emme tienneet siitä niin paljon tai siitä, kuinka haitallisia sen pitkän aikavälin vaikutukset voivat olla kuin tiedämme nyt."

Jatkui

Kohtaus 3: Poika haluaa mennä yön pyöräretkelle joidenkin ystävien kanssa. Vanhempi ei halua myöntää hyväksyntää.

Mitä vanhempi voi ajatella: Onko siellä aikuisia? Keitä nämä ihmiset ovat? Mitä he tekevät? Entä jos joku sattuu?

Mitä teini voi ajatella: Nämä ovat ystäväni. Tiedämme, mitä me teemme. En ole vauva. Eivätkö he luota minuun?

Teini-ikäiset ovat aikuisen kärjessä, ja he ovat usein repeytyneet siitä, että he haluavat kohdella kuin aikuinen eivätkä halua ottaa vastuuta. Tässä vanhempien vastaus pitäisi olla: "Ei ole, että en luota sinuun, haluan vain varmistaa, että vastuuhenkilö tulee olemaan mukana, jos hätätilanteessa on."

Elkind sanoi, että kun hänen poikansa, sitten 16 vuotta sitten, halusi ottaa pyöräretken Massachusettsista New Hampshireen, hänen isänsä kutsui järjestäjän arvioimaan, oliko hän haasteeseen nähden, löytänyt hänet vastuulliseksi ja halukkaaksi kuvaamaan yksityiskohtaisesti, mitä he aikovat tehdä ja miten he aikovat pitää yhteyttä. "Annoin heille sen, ja heillä oli suuri aika", hän sanoo.

Mutta jos matka on vain "joukko lapsia nukkumassa ilman aikuisten valvontaa, erityisesti tänään, mielestäni olisin epäröivä sallimaan sen", Elkind sanoo.

Ja jos sen jälkeen, kun vanhempi kieltäytyy antamasta lupaa, lapsi palaa jotain sellaisenaan: "Mikä tämä on, vankileiri?" Vanhempi voisi sanoa: "Kyllä, jos sinun täytyy katsoa sitä tuolla tavalla. Sinulla on vapaa muutamassa vuodessa, mutta juuri nyt sinun täytyy elää tässä talossa ja näiden sääntöjen mukaisesti."

Jatkui

Kohtaus 4: Äiti tai isä kertoo lapselle puhdistaa hänen huoneensa, mutta myöhemmin löytää teini-ikäisen tavaraa kaappiin pimeään nurkkaan.

Mitä vanhemmat voivat ajatella: Emme voi pysyä tavalla, jolla hän pitää huoneen. Eikö hän välitä, että haluamme mukavan, siistin talon? Se on niin epäkunnioittava!

Mitä teini voi ajatella: Olen liian kiireinen - minulla ei ole aikaa puhdistaa huonettani! Se on joka tapauksessa minun, joten miksi heidän pitäisi huolehtia?

Tähän konfliktiin liittyy monia erilaisia ​​lähestymistapoja, Elkind sanoo. Yksi on kertoa lapselle: "Ok, se on sinun huoneesi. Jos haluat jättää sen sotkuksi, se on sinun tehtäväsi." Toinen taktiikka, jota hän ei voi hyväksyä jokaiselle vanhemmalle tai lapselle, on sanoa: "Katso, minä autan sinua puhdistamaan huoneesi, jos autat minua puhdistamaan minun." Näin siitä tulee ainakin yhteishanke ja mahdollisuus keskustella vähän. "Joskus tällainen tehtävän jakaminen vie jonkin verran koristuksesta," hän sanoo.

Jatkui

Kohtaus 5: Teini, poika tai tyttö tulee vanhempaan, jolla on rehellinen kysymys sukupuolesta.

Mitä vanhempi voi ajatella: Jos annan suoran vastauksen, olenko teini-ikäisten seksiä? Juuri mitä tapahtuu? Onko jotain, mitä hän ei kerro minulle?

Mitä teini voi ajatella: Minun täytyy todella tietää vastaus, mutta olen hämmentynyt pyytämään ystäviäni. Voivatko vanhempani nauraa minua? Mitä he tietävät seksistä joka tapauksessa?

Jos lapsi tuntuu siltä, ​​että hän voisi mennä vanhempaan, jolla on sukupuolikysymys, ihmiset ovat jo ennen peliä, Elkind sanoo. "Minun neuvoni vanhemmille on puhua siitä aikaisin, ei vain sukupuolivalistuksesta vaan myös murrosikästä, koska monet murrosikäiset lapset eivät tiedä, mitä heidän ruumiinsa tapahtuu."

Hän suosittelee myös "American Beauty" - tai TV-ohjelmien kaltaisten elokuvien käyttämistä lähtökohtana "keskustelulle". ("Mutta sinun on myös osoitettava, että et aio tehdä sitä jokaisen elokuvan kanssa, jota katsot yhdessä, tai he eivät koskaan halua katsoa mitään kanssasi uudelleen", hän sanoo.

Keskustelu seksistä lasten kanssa on erittäin tärkeää, hän korostaa, koska sukupuolivalistus kouluissa on erittäin vaihteleva ja "lapsilla on niin paljon huonoja tietoja, jotka tulevat muista lapsista. vielä usko, että saat hiukset käsillesi, jos masturboit tai et tule raskaaksi, jos nouset yhdynnän aikana. Jos lapset uskovat sitä 50 vuotta sitten, he uskovat silti tänään, hän sanoo.

Ensisijainen ja avoin keskustelu sukupuolesta riippumatta on se, kuinka vaikeaa se on vanhemmille.

"Kerro heille:" Se on ihmeellinen asia, kahden ihmisen välinen suhde, jotka rakastavat toisiaan, mutta se tulee olemaan paljon mielekkäämpi, jos odotat. Se vie tietyn tason kypsyydestä täysin arvostaa sitä. ""

Jos heidän hormoninsa ajavat päätöstä, teini-ikäiset eivät saa kuunnella vanhempiaan, mutta vanhempien on ainakin tapahduttava. "Ja jos lapset ovat seksuaalisesti aktiivisia ja tiedät siitä, sinun täytyy auttaa heitä toteuttamaan tarvittavat varotoimet", Elkind sanoo. "Et ehkä ole tyytyväinen siihen, mutta sinun täytyy elää sen todellisuuden kanssa."

Hän korostaa, että lapset, joilla on hyvät suhteet vanhempiinsa ja voivat puhua avoimesti sukupuolesta, eivät todennäköisesti osallistu aikaisessa iässä kuin lapset perheistä, joissa puhutaan sukupuolesta on tabu.

Alun perin julkaistu 3. helmikuuta 2003.