Asiantuntijat ja pariskunnat keskustelevat siitä, oliko "Mr. Hyvä tarpeeksi ”on parempi kuin odottaa täydellistä sielunkumppania.

Suzanne Wright

Neljäkymmentäyksi vuotta vanha yksinhuoltajaäiti ja toimittaja Lori Gottlieb on kirjoittanut avoimesti "riittävän hyvän" miehet, jotka etsivät täydellistä romanttista kaveria. Mutta hänen provosoivassa uudessa esseensä Atlantin, Gottlieb neuvoo sinkkuja - varsinkin naisia ​​- harkitsemaan rakkaudesta riippuvaisuutta, väittäen, että se johtaa todennäköisesti pitkän aikavälin onnellisuuteen.

Hänen esseeään Gottlieb vertaa "hyvää tarpeeksi avioliittoa" pieneen voittoa tavoittelemattomaan liiketoimintaan, jossa on miellyttävä kaveri, joka voi ratkaista ongelman. Gottlieb puhui yksinomaan reaktiosta, jonka se on tuottanut.

"Olen saanut melkoisen vastauksen, ja se on ollut kaikkialla kartalla", Gottlieb kertoo. "Naimisissa olevat ihmiset kannattavat sitä kohtaa, jota yritän tehdä. Jotkut yksittäiset naiset arvostelevat minua siitä, että sanoin ääneen, mitä monet ajattelevat, mutta eivät sano. Mutta monet yksittäiset naiset ajattelevat, että se on loukkaavaa. maailmankatsomus, jonka avulla voit saada kaiken. "

"Riittävän hyvän" väitteen ytimessä on se, että liian monet meistä ovat aivopestyneet "saduiksi ja ilotulitusvälineiksi" romanssista, josta puuttuu pitkäaikainen vakaus. Gottlieb kirjoittaa, että naimisiin herra Good Enough on elinkelpoinen vaihtoehto, varsinkin jos tavoitteena on luottaa luotettava elämänkumppani ja luoda perhe.

"Artikkelin tarkoitus ei ole tyytyä mihinkään kadulle jääneeseen schmoon, vaan hyvä kaveri, jota pidät, nauti yrityksestä, ja sillä on realistisia odotuksia", hän sanoo.

"Jos haluat olla jonkun kanssa ja pidät ulos, saatat päätyä mitään", Gottlieb sanoo. "Se on hullu teko-osa - olet aina vertaamassa."

Hyvän avioliiton määrittäminen

Lontoon lastenlääkäri Donald Winnicott loi termin "hyvä tarpeeksi äiti." Hyvä äiti on toisin kuin "täydellinen" äiti. Hän tarjoaa turvallisen ympäristön, yhteyden ja viime kädessä itsenäisyyden lapsen kehityksen helpottamiseksi. Hyvä äiti täyttää joitakin, mutta ei kaikkia, lapsen tarpeista.

Voiko hyvä tarpeellinen teoria koskea myös romanttisia kumppaneita?

"Tarpeeksi hyvä, eikä satu malli, joka on suuri pettymys, on kohtuullinen tapa kuvata avioliittoa", sanoo PhD: n sukupuoli- ja suhdeasiantuntija Louanne Cole Weston.

Jatkui

Katharine Parks Chillicothe, Ohio, naimisissa John 19 ja on onnellisesti wed 32 vuotta. Hän sanoo, että terminologia on oikea kohde. "Amerikkalaisessa yhteiskunnassa olemme aina menossa paljon enemmän kuin me todella tarvitsemme. Odotamme liikaa suhdetta. Mielestäni tämän ymmärtäminen on yhtä hyvä kuin se tulee" ja että elämä ei ole "kerran" a-aika ”on tärkeää elämän rakentamiseksi yhdessä.”

Scott Haltzman, MD, kliinisen apulaisprofessori Brownin yliopiston psykiatrian ja ihmisen käyttäytymisen osastolla, sanoo, että tietyn henkilön asettuminen asiaan tai käyttäytyminen suhteessa on yksi onnen periaatteista - jos teet sen uudelleen "hyväksymiseksi". "

"Me elämme kulttuurissa, jossa meille kerrotaan kaikenlaisen median kautta," Älä hyväksy mitään, vaan parasta. " Me kaikki naimisimme väärän henkilön kanssa. Uskon, että avioliiton todellinen haaste on päästä pois romanttisesta, yli-ideaalisoidusta vaiheesta ja "nyt mitä" -vaiheeseen. Korjausten tekeminen, odotusten muuttaminen ja asettuminen on jotain, joka tapahtuu koko suhteessa, ei vain sinä päivänä, jolloin sinä seiso alttarin edessä, ”hän kertoo. "Meidän on laajennettava näkemystämme siitä, mitä hyväksyttäviä keinoja on."

Pepper Schwartz, PhD, suhdeasiantuntija perfectmatch.comissa ja sosiologian professori Washingtonin yliopistossa, myöntää, että termi "tarpeeksi hyvä" sisältää negatiivisen - ja tarpeettoman - merkityksen.

"Ratkaisun tai riittävän hyvän vaikutuksen on, että joillakin ytimellä olet tyytymätön", Schwartz kertoo. "Se on varmasti downer-konsepti. Koko tunne on saanut tartunnan yhteiskuntaan järkyttävällä tavalla." Hän vetää urheiluanalogiaa. "Olen hyvä hiihtäjä, minulla on paljon hauskaa hiihtää, mutta en sano, että olen" tarpeeksi hyvä hiihtäjä ". Toivon, että voisimme vain kutsua sitä "hyväksi avioliitoksi".

Schwartz sanoo, että pysyvän pyrkimyksen tila on eräänlaista "kidutusta".

"Jos minun olisi täytettävä uusi Oldsmobile, kun haluan todella olla Porsche, en koskaan ole tyytyväinen. Oikeastaan ​​Oldsmobile on uusi, se on kaunis, ja se toimii. Miksi en olisi tyytyväinen siihen? ?"

Jatkui

Haltzman toteaa kirjansa, Onnellisesti naimisissa olevien naisten salaisuudet: miten saat enemmän hyötyä suhteistasi tekemällä vähemmän, että vuosisatojen ajan onnellisuus ei ollut hyvä avioliitto. Avioliitto oli pikemminkin käytännön asia, joka takasi sosiaalisen ja taloudellisen turvallisuuden ja tarjosi jälkeläisille. Vain viime vuosisadan aikana parit ovat odottaneet avioliiton tuovan heille onnea. Opimme, kun menemme.

David Rice, Alpharetta, Ga., On samaa mieltä. Naimisissa viisi vuotta Cynthiaan hän viittaa vanhempien pitkään avioliittoon ja toisen maailmansodan parien roolimalliin. "Ajattele takaisin niitä sotilaita, jotka halusivat vain mennä kotiin kirkkoon perehtyneelle naiselle, joka voisi tanssia ja mielellään mennä naimisiin mukavan kaverin kanssa. Edellytykset ovat muuttuneet."

Hän myöntää, että hänen romanttinen matka ei mennyt suunnitellusti. "Aikuisen 44-vuotiaana tunsin, että aika oli oikea, ja halusin mennä naimisiin. Löysin jonkun, jonka voisin rakentaa, mutta vetovoimasta riippumatta se ei ollut pentujen rakkaus. liiketoimintapäätökset, niin kylmä tai sotkuinen kuin se voisi kuulostaa. En tuntenut, että minulla olisi aikaa tehdä pari virhettä.

Pragmaattinen näkymä avioliitosta

Asiantuntijat ja avioparit ovat samaa mieltä: se on fantasia ajatella, että saavutat täydellisyyden suhteessa. Kemia, vaikka se on tärkeä, ei ole kaikki tärkeä, ja "sielunkumppanin" käsite asettaa palkin epärealistisesti korkealle.

"Hyvä tarpeellinen avioliitto, joka korostaa romanttista rakkautta pragmaattisen suhteen puolesta, on erittäin tärkeä aihe, joka käsittelee romantiikan ideaalia ja epäonnistumisia, joita väistämättä syntyy saavutettavissa olevien odotusten vuoksi", sanoo tohtori Michael D. Zentman, johtaja Adelphin yliopistossa avioerotutkinto-ohjelma ja parihoito.

Belinda Rachman, asianajaja Carlsbadissa, Kaliforniassa, on ollut naimisissa Eliotin kanssa jo yli 20 vuotta. "Tein rationaalisen valinnan, jolla ei ollut mitään tekemistä romanttisen rakkauden kanssa ja olen ollut hyvin onnellinen. Minulla oli kirjoitettu" ihmissuunnitelma ". Koska jokainen peräkkäinen suhde epäonnistui, katsoin sitä, mitä minulla oli miehessä, mitä ominaisuuksia minun piti olla ja mitä oli neuvoteltavissa, tiesin, etten halunnut mennä toiseen emotionaaliseen vuoristoradalla. katsokaa täydellistä sotkua, jonka tekevät pariskunnat, jotka ovat perustaneet avioliiton olemaan rakastuneita ilman ajatuksia perusyhteensopivuudesta, tiedän, että olen tehnyt oikean valinnan. "

Jatkui

Terri, taiteilija, joka sijaitsee Roswellissa, Ga., Joka on ollut naimisissa kahdeksan ja puoli vuotta, sanoo, että tarpeeksi hyvä käsite resonoi hänen kanssaan.

"Minulla oli fantasia-ajatus siitä, mitä avioliitto tulee olemaan. Siihen asti kun menin naimisiin 30-luvun puolivälissäni, minulla oli paljon seurustelukokemusta ja kuplan puhkeaminen. Meillä oli lapsi ensimmäisen avioliiton vuoden aikana, ja se oli melko käytännöllinen melko nopeasti ”, Terri, joka pyysi, että hänen sukunimeä ei käytettäisi. "Jatkuva siirtymisprosessi, kompromissi ja päivittäinen siivous ja lastenhoito ovat opettaneet hyväksymään Thomasin siitä, kuka hän on. Kun näin tapahtui, tunsin todella helpotusta, miellyttävää tunnetta Missä olen laskeutunut, olen paljon rennompi. "

Tunnustaa herraa tai rouva 'hyvästä tarpeesta'

Tyler Perryn elokuvissa tyttö saa usein kaverin - mutta siellä on varoitus: Hän ei yleensä ole hän, jonka hän kuvasi itsensä. Itse asiassa se on yleensä säännöllinen kaveri - sananlasku "timantti karkeassa" - että hän on unohtanut.

Kun kypsymme ja oppimme enemmän siitä, kuka olemme, tunnista puutteemme ja opimme hyväksymään kaverimme vaatimukset, olemme paremmin varustautuneet "näytön" ehdokkaisiin, jotka ovat tarpeeksi hyviä, asiantuntijat sanovat.

Gottlieb uskoo, että monet meistä - itse mukaan lukien - ovat irtisanoneet mahdolliset kaverit, jotka perustuvat ulkonäköön, tottumuksiin tai muihin pinnallisiin "kauppaa rikkoviin". Hän kirjoittaa artikkelissaan omasta sydämensä muutoksesta sen suhteen, mitä romantiikkaa ja avioliittoa on pidettävä.

Cynthia Rice muutti samanlaista muutosta. "Aiemmin elämässäni minulla oli mielessäni tiettyjä kriteerejä, kuten" en aio valita joku, jolla ei ole elämää tai rahaa ", hän sanoo. "Pidän sovittelu uudelleen priorisointia. Meillä kaikilla on hieman enemmän matkatavaroita. Tajusin, että David oli todella älykäs. Voimme keskustella ja muodostaa yhteyden jopa silloin, kun me jauhamme päivän."

"Tein käytännöllisen valinnan perämies", hän kertoo. "Se ei ole se, mitä me näemme naapureillemme tai yhteiskunnalle. Meillä on täällä kotimme."

Jatkui

Vaikka kaikilla on erilaiset vaatimukset potentiaaliselle puolisolle, asiantuntijat tarjoavat viisi ohjetta, joiden avulla voit määrittää, mitä ominaisuuksia tarvitaan, jotta "tarpeeksi hyvä" elinikä jaetaan yhdessä.

yhteensopivuus. "Samanlaisia ​​elintapoja, samankaltaisia ​​tapoja toimia, olivatpa ne järkevämpiä tai emotionaalisia, auttaa välttämään kroonista pettymystä", Weston sanoo. Gottlieb puhuu elämäntavoista, jotka voivat "meld".

Seksuaalinen vetovoima. "Tarvitset riittävää seksuaalista vetovoimaa, jotakin kemiaa, mutta jokaisella ei tarvitse olla 17 ruumiinosaa", Weston sanoo.

Samankaltaisia ​​tavoitteita. Saatat olla pyykkiluettelo ihanteellisista ominaisuuksista kaverissa, mutta kavenna listaasi kolmeen must-have-piirteeseen, Schwartz ehdottaa. "Sinulla on vain niin monta" paikkaa ", että joku voi täyttää, olipa kyseessä yhteinen rakkaus rakkaudesta, samanlainen rahanäkymä tai lasten kasvattaminen." Schwartz varoittaa etsimästä, mitä hän kutsuu "epäjohdonmukaisiksi ominaisuuksiksi" kumppanilta. "Jotkut naiset menevät naimisiin alan leijoniin ja ovat sitten yllättyneitä, kun he purevat", hän sanoo.

Kunnioittaminen. "Jos ihailet jotakuta, olet menossa eteenpäin", Schwartz sanoo.

Gut Check. Lopuksi Weston ehdottaa luottavan suolistoonne vihjeitä siitä, onko joku tarpeeksi hyvä sinulle. "Yhdeksän vuotta ennen kuin menin naimisiin mieheni kanssa, otin toisen miehen," hän sanoo. "Minulla oli hauskoja pieniä ampumakipuja ja nykäystä siinä kädessä; en nuku hyvin. Kehoni antoi minulle vihjeitä."