Isovanhemmilla on rooli lastenlastensa elämässä, mutta mikä on juuri tämä rooli? Anna aikuisille lapsesi johtaa ja keskustella odotuksistasi heidän kanssaan.

Leanna Skarnulis

Isovanhemmaksi tuleminen muuttuu kaiken. Yhdessä vertaansa vailla olevan ilon kanssa on epävarmuutta siitä, mihin sovitat. Sinun roolisi - jota yhteiskunta ei aina arvosta - on elintärkeää lapsenlapsen elämän muotoilussa. Sinä ja vanhemmat haluavat, mikä on parasta lapselle. Mutta huomaat, että sinulla ei aina ole samaa tapaa ja kieltä. Olet tullut heidän maailmaansa, joskus tuntuu kuin ulkomainen suurlähettiläs. Tarvitset diplomaattisen oppaan.

Muista, kuka on latauksessa

Isovanhempien on muistettava, että heidän lapsensa ovat vastuussa lapsenlapsia. "On hieno linja kiinnostuksen osoittamisen, osallistumisen, toiveiden ja tarpeiden ilmaisemisen välillä, ja se on pelkkä pelottava", sanoo Washington DC: n Legacy-projektin kansallinen puheenjohtaja Susan V. Bosak, jolla on online-resursseja isovanhemmille. vanhemmat ja lapset. Hän johtaa myös isovanhempien yhteyksien työpajoja. "On varmasti asioita, joita tekisitte eri tavalla, mutta hyväksy vanhempien päätökset hymyillen ja armoilla."

Kun toinen lapsenlapsi saapui Denveriin neljä vuotta sitten, Andrea Gross ja hänen miehensä, Irv Green, siirtyivät sieltä Asheville, N.C.:n poikansa ja vaimonsa pyynnöstä. Gross kertoo: "En arvostele. Minulla oli vuoroni kasvattaa lapsia. Tämä on minun poikani vuoro. Joskus hän ajaa minua pähkinöitä, kuten kiirehtiä, jos lapset eivät voi viihdyttää itseään yli 30 sekuntia ja kyllästyä. Okei kyllästyä, mutta se on hänen vuoronsa, kunhan olen vakuuttunut siitä, että hän ja hänen vaimonsa makaavat edessä olevan junan edessä pitääkseen lapset turvassa, mitä he haluaisivat.

Mitä tehdä, kun odotukset täyttävät todellisuuden

Gross on entinen lastentarha ja ensiluokkainen opettaja, joka oli innokas opettamaan lapsenlapsilleen. "Minä rakastan näitä aikoja. Noutin eri opetusta Goodwillissä. Ajoin puolivälissä Denverin puolelle ja käytin 25 dollaria Judy Clockille, jossa lapset kääntivät vaihdetta ja oppivat kertomaan aikaa." Hän tajusi lopulta, että hänen isoisänsä eivät olleet riittävän kauan tai riittävän usein, jotta hän opetti heitä tehokkaasti. He halusivat pelata pelejä, väriä ja piirtää heidän kanssaan. "Opettaminen ei ole enää minun tehtäväni. Ostin myös koululeluja kuin karkkia. Nyt ostan karkkia, ja kaikki ovat onnellisempia."

Jatkui

Napauta sisään menneesi

Muista suhde vanhempiesi ja lakien kanssa, kun olit nuori vanhempi? Nämä kokemukset antoivat oppitunteja, jotka voivat vaikuttaa isovanhempaan tyyliin paremmin tai huonommin. Ehkä äitillesi oli tapana antaa lapsellesi kohtelua sen jälkeen kun olit sanonut "ei", ja olet vannonut, että et koskaan haasta tyttäresi auktoriteettia lapsenlapsesi edessä. Älykäs päätös. Mutta entä jos vanhempasi yllättivät lapsesi ensimmäisellä pyörällä, ja teet saman tietämättä, että poikasi ajattelee, että hänen lapsensa on liian nuori polkupyörälle? Esitä ensin kysymyksiä, ennen kuin oletan, että lapsenlapsesi haluamasi on mitä hänen vanhempansa haluavat.

Samoin suhde isovanhempiesi kanssa on todennäköisesti ollut huomattavasti erilainen kuin mitä haluat lapsenlapsesi kokea. Nykypäivän mummo menee todennäköisesti rullaluisteluun isovanhempien kanssa kuin paistaa evästeitä, ja isoisä saattaa pitää videopeleistä parempaa kuin kalastus.

Toisen maailmansodan jälkeiset vuodet näkyivät laajennettujen perheiden hajallaan ja uuden laitoksen eli ydinperheen alussa. Äiti ja isä olivat kaikki ja loppu. "Neljäkymmentä vuotta sitten, isovanhempien katsottiin olevan lähes" frill ", rooli, joka ei ole välttämätön" nykyaikaisen "perheen toiminnalle tai lasten kasvulle ja kehitykselle", sanoo Bosak. Kuinka rakentaa mummo-yhteys . "Isovanhemmat pelkäsivät" sekaantumista "heidän lasten elämäänsä." Hän sanoo, että nykyisillä perheillä on yhä enemmän stressiä, ja isovanhemmat ovat usein niitä, jotka pelastavat päivän. "Uudet tutkimukset osoittavat, että isovanhemmat ovat todellakin merkittäviä lastenlastensa elämässä, mutta selkeästi määriteltyjä odotuksia tai rooleja ei ole. Isovanhemmat ovat yhä tärkeämpiä ja usein tunnustamattomia rooleja nykyaikaisen perheen toiminnassa. perhe, yksilöllisesti. " Harkitse itseäsi 21. vuosisadan edelläkävijäksi.

Isovanhempien ei pitäisi joutua kilpailemaan pääsystä Grandkidsiin

Persoonallisuus, maantiede ja käytettävissä oleva aika ovat vain muutamia niistä tekijöistä, jotka liittyvät isovanhempien pääsyn grandkidsiin tasapainottamiseen. "Vaikea osa on varmistaa, että kaikki lapsenlapset tietävät, että kaikki isovanhemmat rakastavat", sanoo Bosak.

Jatkui

Hän kuvailee joukon isovanhempia, jotka tuntivat syrjäytyneen. He neuvottelivat uuden perinteen vanhempiensa kanssa. Yhdeksänvuotiaana jokainen lapsi olisi oikeutettu erityiseen kahden viikon kesävieraan isovanhempien kanssa. "Tästä tuli jotain, mitä kaikki lapset odottivat, lähes" ikärajan "rituaali, jonka isovanhemmat auttoivat lapsenlapsia läpi."

Toisessa perheessä yksi isovanhempien joukko pahoitti sitä, että grandkids vietti joka kesä muiden isovanhempien mökissä. Joten he kaikki istuivat puhumaan. "Vanhemmat olivat äskettäin eronneet, ja he päättivät, että lapset tarvitsivat mökissä kesän vakautta ja muistoja", sanoo Bosak. "Sovittiin, että isovanhemmat, jotka tunsivat jättäneensä pois, saisivat lapsenlapset joulun ja kevään tauon aikana lyhyille retkille."

Hemmottele lasta

Pieniä lapsenlapsia pilaaminen on hyvä asia, sanoo Bosak. "Ehkä et kyennyt viettämään niin paljon aikaa kuin haluatte lapsillenne, kun he olivat nuoria, ja lapsenlapsilla tuntui toiselta mahdollisuudelta. Lapset tietävät, että oleminen kanssasi on erityistä, eikä he odota loput Maailma kohtelee heitä näin, joten se ei ole oikeastaan ​​pilaavaa, vaan se on sellainen positiivinen huomio, joka rakentaa itsetuntoa ja auttaa lapsia vastustamaan ikääntyneitä vertaispaineita. "

Kukaan ei voi käyttää sinua ilman lupaa

Tuntuu, että olisit eläkkeellä uuteen uraan lapsenvahtiina? Jos laitat omaa elämääsi pidemmälle ja katkennut joka minuutti siitä, isot lapset eivät todennäköisesti näe sinua parhaasi. On aika puhua vanhempien kanssa. Parempi, puhu odotuksista ennen kuin lapsi on syntynyt, sanoo Bosak. "Kuinka isovanhemmat ovat mukana? Kuinka vanhemmat haluavat isovanhempien olevan? Katso, voitko aloittaa samalta sivulta, ja pitää viestintälinjat auki, kun lapsenlapset ja suhteet kasvavat."

Gross kääntyy harvoin mahdollisuuteen lastenhoitoon, mutta samaan aikaan hän on kiireinen työtään henkilökohtaisena historioitsijana. Hän ja hänen miehensä omistavat Legacy Prose -palvelun, joka muuttaa henkilökohtaiset kertomukset muistiinpanoiksi kirjoissa ja videoissa. "Olen kertonut tyttärelleni, että jos on hätätilanteessa, minä pudotan mitään, koska minulla ei ole mitään tärkeämpää kuin sinä ja lapset. Mutta jos haluat vain ottaa lapsen lääkärille ja ei vedä toista, voisin sanoa "ei".

Jatkui

Arthur Kornhaber, MD, on psykiatri, tutkija, perustaja ja presidentti Vanhurskaudelle Ojussa, Kalifornia ja useiden sukupolvien välisiä suhteita käsittelevien kirjojen tekijä. Nämä sisältävät Isovanhempi opas , isovanhemmille, ja Isovanhempi ratkaisu , vanhemmille. Säätiön verkkosivustolla Kornhaber luettelee 20 kysymystä, jotka auttavat isovanhempia ymmärtämään ja määrittelemään heidän roolinsa. Näiden joukossa on seitsemän kysymystä, jotka koskevat vanhempien tukemiseen liittyvää välillistä suhdetta lapsenlapsesi kanssa:

• Oletteko puhuneet vanhempien kanssa siitä, millaista isovanhempaan he haluaisivat, että olisit heidän lapsensa puolesta?
• Miten voit tukea niitä?
• Oletteko kertoneet heille, millaista isovanhempana haluat olla?
• Voitteko kommunikoida avoimesti ja vapaasti heidän kanssaan?
• Voitko kuunnella, mitä he sanovat avoimella mielellä?
• Yritätkö sinä olla ajan tasalla vanhempien ja lastenlasten kanssa, tuntemalla maailman, jossa he asuvat?
• Onko neuvosi otettu hyvin vastaan?

Nämä ovat kysymyksiä, jotka ansaitsevat uudelleen aika ajoin. Lapsenlapset vanhenevat, vanhempien avioero, taloudellinen tilanne muuttuu - useat tekijät vaikuttavat suhteisiin, ja roolisi muuttuu perheen tarpeiden ja kykyjen mukaan.

Bosak sanoo, jos hän haluaa tehdä vaikutuksen vanhemmille ja isovanhemmille, se on: "Jos olet epävarma, kuuntele. Kuunnella hyvin empatiaa, taitoa ja itsekontrollia. Isovanhemmat voivat ottaa johtavan roolin perheessään osoittaa ja mallintaa tehokkaita kuuntelutaitoja, joilla voidaan käsitellä väistämättömiä perheongelmia ja näkökulmien eroja, älkää ryntääkö neuvoja, kommentteja tai ratkaisuja, vaikka ne näyttävätkin ilmeisiltä, ​​älä kritisoi, moraalisoi tai psykoanalysoi. Älä anna tunteiden kuormittamien sanojen heittää sinut. Keskittäkää huomionne keskeisiin ajatuksiin ja tunteisiin. "

Jos näiden läheisten suhteiden rakentaminen ja ylläpitäminen näyttävät monimutkaisilta, ne ovat. Mutta Bosak sanoo, että kaikki kannattaa, että sukupolvien väliset suhteet ovat elintärkeitä. "He saavat meidät tuntemaan olonsa yhteydessä toisiinsa, mutta jotain suurempaan, elämän virtaukseen, menneisyyteen ja tulevaisuuteen. Sinun täytyy haluta voittaa esteet, koska näet, että on jotain suurempaa ja tärkeämpää vaakalaudalla."