Noudatettu kyllä

Huhtikuu 2, 2001 - Yli miljoona avioeroa tapahtuu vuosittain Yhdysvalloissa, ja jakamisen käsittely on tuhoisaa ja vaativaa kyseisille pariskunnille. Pienillä lapsilla on kuitenkin ylimääräistä taakkaa: huolestuttava jälkeläisiin kohdistuvista vaikutuksista.

Ensinnäkin avioeron vaikutuksista on lyhytkestoinen. Miten lapset tekevät koulussa koulun, ystäviensä kanssa ja mukautuvat yhteen vanhempaan talossa, menemällä edestakaisin kahden kotitalouden välillä? Ja sitten on "iso kuva" ahdistus. Voivatko lapset toistaa avioliiton virheitä, koska tavallinen viisaus pitää sisällään oppimisen tarkkailemalla? Ovatko avioeroa lapsesi romanttisena perintönä?

Ei, lapsesi eivät ole tuomittu avioerotuomioistuimelle kahden eri tutkijaryhmän hiljattain tekemien tutkimusten mukaan. Itse asiassa he voivat tehdä hyvin - ehkä jopa juhlia hopea- tai kultaista hääpäivä. Yksi tutkimusryhmän mukaan tärkeintä ei ole niinkään avioliiton esimerkki, jonka annat lapsillesi, vaan henkilökohtainen suhde, jota sinulla on vanhempana lapsen kanssa. Se on suhde, joka opettaa heille taitoja, joita he tarvitsevat muodostaakseen hyviä romanttisia suhteita myöhemmin, joukkue sanoo.

Toisessa joukkueessa havaittiin, että lapsen psykologinen hyvinvointi paranee itse asiassa avioeron jälkeen, jos kotitalous oli kaoottinen sotivien vanhempien takia.

Vanhempien rooli vs. kumppani

Kuinka opimme muodostamaan ja ylläpitämään romanttisia, intiimiä suhteita on ollut tutkijoiden painopiste jo vuosia. Yleinen usko on ollut, että lapset oppivat liittymään myöhemmin elämään romanttisiin kumppaneihin tarkkailemalla omia vanhempiaan.

Mutta se ei ole täysin totta, kuten Rand Conger, PhD, Iowan valtionyliopiston sosiologiaprofessori ja ISU: n Amesin sosiaalisen ja käyttäytymistutkimuksen instituutin tutkija Iowassa. Nuorten aikuisten romanttiset valinnat ja käyttäytymiset vaikuttavat enemmän omiin suhteisiin, joita heillä oli lapsina vanhempiensa kanssa, kuin heidän vanhempien avioliittoistaan ​​tekemiinsä havaintoihin.

Conger ja hänen tiiminsä tulivat tähän johtopäätökseen sen jälkeen, kun he olivat seuranneet 193 nuorta aikuista (85 miestä ja 108 naista) ja heidän kumppaneitaan meneillään olevissa romanttisissa suhteissa vuonna 1997. Nämä nuoret aikuiset olivat samat aiheet, joita Conger ja hänen tiiminsä alkoivat seurata perhe-tilanteissa vuonna 1989, kun he olivat vain 12-vuotiaita, nähdä, millaisia ​​suhteita heillä oli vanhempiensa kanssa.

Jatkui

Kaikilla koehenkilöillä oli vanhempia, jotka olivat naimisissa tutkimuksen aikana (vaikka jotkut vanhemmat erosivat myöhemmin), niin että avioliitto voidaan havaita sekä vanhempien ja lasten suhteet.

"Ehdotus on, että nuoret aikuiset jäljittelevät käyttäytymisensä, jonka vanhempansa osoittavat romanttisissa suhteissaan", Conger kirjoittaa raportissaan, joka julkaistiin elokuussa 2000 julkaistussa kysymyksessä. Journal of Personality ja Social Psychology. "Avioeroa koskevassa tutkimuksessa ei ole ollut suoria todisteita tästä havainto-oppimisprosessista."

Congerin tiimi suoritti sisäisiä haastatteluja vuosittain neljän vuoden ajan, kun lapset olivat 7. luokassa. He keräsivät tietoa aiheiden ja heidän vanhempiensa, aiheidensa ja sisarustensa vuorovaikutuksesta sekä vanhemmista puolisona. Sitten, kun aiheet olivat noin 20-vuotiaita, he kuvasivat ne romanttisilla kumppaneillaan. Aiheet antoivat myös omat arvionsa suhteista vanhempiensa ja heidän romanttisten kumppaneidensa kanssa.

He löysivät: Teini-ikäiset, jotka olivat kasvaneet vanhempien kanssa, jotka olivat tukevia ja lämpimiä, pyrkivät kehittämään samankaltaisia ​​suhteita romanttisiin kumppaneisiinsa, kun he olivat vanhempia. Mutta ne, jotka kasvoivat perheissä, jotka eivät olleet tukevia ja lämpimiä, olivat yleensä tyytymättömiä romanttisia suhteita aikuisina. "Toisin kuin odotuksemme, vanhempiensa avioliiton seuranta ei ollut niin tärkeää", Conger sanoo.

Tämä viittaa siihen, että Congerille, että lapset, jotka kasvavat tukevissa, lämpimissä, yksinhuoltajaperheissä, voivat tehdä samoin kuin lämpimistä, tukevista kahden vanhemman perheistä, kun he etsivät romanttisia suhteita nuorina aikuisina.

Tietenkin, jos olet tyytymätön puoliso, se saattaa vaikuttaa vanhemmuuteen, hän huomauttaa. "Jos vanhemmat ovat vihaisia ​​ja taistelevat toistensa kanssa, se voi levitä vanhemmuuteensa. Niin kauan kuin voit säilyttää tehokkaan roolin vanhempana, voit lieventää lapsen huono avioliiton vaikutuksia."

Alhaiset konfliktit ja korkean konfliktin kohteet

Muut tutkijat ovat tutkineet avioerotyyppejä ja niiden vaikutuksia lasten hyvinvointiin sekä lasten kykyä muodostaa vastaavia suhteita myöhemmin elämässä.

Jatkui

Avioerot, jotka esiintyvät "matalan konfliktin" avioliitossa, vaikuttavat yleensä kielteisesti lapsiin, kun taas "korkean konfliktin" avioliitoissa esiintyvät avioerot vaikuttavat usein myönteisesti lapsiin, toisin sanoen Alan J. Booth, PhD, erottuva sosiologian professori, Pennsylvanian osavaltion yliopisto University Parkissa, Pa., joka raportoi päätelmästä helmikuun 2001 numerossa Avioliitto ja perhe sen jälkeen, kun hän on tarkastellut omia ja toistensa tutkimuksia aiheesta.

Se kuulostaa taaksepäin, kunnes Booth selittää sen. Jos lapset kasvavat kotona, jossa on korkean konfliktin omaava avioliitto - paljon erimielisyyttä, ehkä jatkuvaa huutamista ja väittämistä - häiriötön kotiympäristö asettaa heidät emotionaalisten ja kehitysongelmien uhkaksi. Kun jakautuminen tapahtuu, rauhallisempi, yksinhuoltajaperhe voi olla helpotus, ja oireet vähenevät.

Mutta jos lapset kasvoivat kotona, jossa avioliitolla oli vähän ulkoista ristiriitaa, päätös avioerosta voi sokeuttaa heidät, ja stressaava lasku voi aiheuttaa heille riskejä, kuten emotionaalisia ja käyttäytymisongelmia.

Kuten Conger, Booth sanoo, että hyvän avioliiton roolimalli "ei näytä olevan liian ratkaiseva" lasten kyvyssä muodostaa kestäviä romanttisia suhteita myöhemmin. Mikä on elintärkeää? "Kasvaminen rakastavien vanhempien kanssa on tärkeää, kun muodostat omia aikuisten suhteita", hän sanoo.

Kliinikko painaa

Tutkimuksesta huolimatta lääkäri Robert Maurer, psykologi Santa Monica-UCLA: n lääketieteellisessä keskuksessa, joka usein neuvoo avioeropareja lasten kanssa, ei ole vakuuttunut siitä, että vanhempien avioliiton käyttäytymistä voidaan sulkea pois niiden jälkeläisten suunnitelmana.

"Kun kumppani kävelee sisään," Maurer kysyy usein aviopareilta, jota hän neuvoo ", valaisee kasvosi, vai näytätkö, että vartija on juuri tullut solukkoon? Hän kertoo heille, että heidän lapsensa eivät voi huomata näitä vuorovaikutuksia ja muodostaa joitakin mielipiteitä omista tavoitteistaan ​​romanttisessa suhteessa, kun heistä tulee aikuisia.

Maurer sanoo kuitenkin, että Congerin tekemä tutkimus lähettää optimistisen viestin joillekin vanhemmille, että kaikki ei menetä, jos avioero on väistämätön. Vanhempien erottaminen saattaa harkita jatkuvaa neuvontaprosessia yhdessä, vaikka avioero on lopullinen. Hän näkee eronneita pariskuntia, jotka etsivät edelleen neuvojaan, jotta he voivat olla tehokkaita vanhempia yhdessä, vaikka he eivät ole enää romanttisia kumppaneita.

Jatkui

Maurer näkee joitakin rajoituksia Congerin tutkimukseen: "Se on valtava päätelmä sanoa, että nämä aiheet pysyisivät yhdessä vuosia."

Aiheiden keski-ikä Conger-ryhmän vuoden 1997 haastatteluissa oli 20. Conger pyrkii voittamaan tämän rajoituksen. Seuraavassa tutkimuksessaan hän sanoo jatkavansa näiden nuorten aikuisten seurantaa nähdäkseen, miten he kohtelevat kumppaneidensa kanssa.

Kathleen Doheny on Los Angelesiin perustuva terveydenhuollon toimittaja ja osallistuu säännöllisesti. Hänen työnsä näkyy myös Los Angeles Times, muoto, moderni kypsyysja muut julkaisut.