Miten entiset puolisot ja heidän lapsensa voivat selviytyä avioeron jälkeen ja siirtyä kipua pidemmälle.

Elizabeth Heubeck

Kuusitoista vuotta ja kolme lasta hänen avioliittoonsa, Nancy Michaelsin aviomies käsitteli hänen elämänsä iskun. Sinistä hän kertoi haluavansa avioeron - mutta hän ei kertonut hänelle tai heidän lapsilleen, miksi hän lähti. Kuukausia myöhemmin, äkillinen ja odottamaton lääketieteellinen ongelma havaitsi Michaelsin lähellä kuolemaa.

Hän ei voinut huolehtia lapsistaan ​​sairaalahoidon aikana, ja hän esti riskin menettää heidät pysyvästi.

Nyt, alle neljä vuotta myöhemmin, terveydentilansa takaisin, Michaels on noussut emotionaalisen epätoivon syvyydestä, joka on syntynyt odottamattoman avioeron iskuilta, palauttanut lastensa ensisijaisen huoltajan, osti oman talonsa ja aloitti webin sivusto yksinomaan yli 40-vuotiaille naisille avioeron kautta.

Epäilemättä avioeron selviäminen voi olla yksi vaikeimmista haasteista, joita henkilö kohtaa elinaikana. Mielenterveysasiantuntijat sanovat tuskan, jonka se aiheuttaa kilpailijoiden suremasta rakkaan henkilön kuolemasta. Mutta kuten Michaelsin tarina osoittaa, selviytyminen on mahdollista.

puhuivat avioeron kautta tulleiden ammattilaisten ja aikuisten kanssa sekä neuvonantajista, jotka auttavat ihmisiä selviytymään avioeron vaikutuksista - oppimaan, mitä selviytymisstrategioita käytetään auttamaan ihmisiä tämän yrittävän ajan.

1. Etsi tukiverkosto

Yksikään strategia ei helpota avioeron aiheuttamaa kipua ja menetystä. Mutta kun kysytään, miten avioeron vaikutuksista parhaiten voitaisiin kysyä, vastaajat sanovat tämän: nojaa tukiverkostoon.

"Tunnista tukiverkostosi. Jos se ei ole tarpeeksi vahva, rakenna sitä", sanoo Eds, NCC, Jennifer Coleman, elinsiirtovalmentaja, joka työskentelee Rosenin lakiasiaintoimiston avioeroasiakkailla Pohjois-Carolinassa.

Michaelsille hänen tukiverkkoonsa, kun avioero oli alussa, koostui aluksi yhdestä hyvästä ystävästä. "Hänellä on hyvä huumorintaju", Michaels kertoo muistuttaen, kuinka hän meni itkemään yksin elokuvateatterissa, kun hän katsoi romanttista rakkaustarinaa nauramaan ääneen jälkeenpäin, kun hänen ystävänsä vaati heitä menemään illalliselle yhdessä.

Avioeroa valvovan tuomarin ehdotuksesta Michaels laajensi tukipiirinsä sisällyttämällä ryhmään Naiset ja ohjaavat kumppanit. Hän on iloinen, että hän otti hänet sinne. "Kun olet eronnut, useimmat vanhat ystäväsi juoksevat. He eivät enää ole innoissasi siitä, että olisit heidän talossaan, siellä on dynaaminen, joka siirtyy huomattavasti", hän kertoo. Näin ei ole ollut tukiryhmän naisten kohdalla. "Meillä on perjantai-iltapizza lapsillemme. Annamme toisiamme kyydin lentokentälle, jos tarvitsemme sitä. Se on todella pelastanut saniteettini," Michaels sanoo.

Jatkui

Tuki ei ole vain naisille. Vaikka naiset pyrkivät hakemaan ja löytämään tukea helposti avioeroa selviytymällä, miehet epäröivät tavoittaa muita, vaikka heillä on yhtä voimakkaat tunteet. Ajattele David Wood, handyman, joka äskettäin kävi läpi katkera avioero. "Olin hämmentynyt, jopa häpeissään. Luulin, että ihmiset ajattelevat vähemmän minua", hän sanoo.

Vasta, kun naapuri alkoi jakaa oman tarinansa vaikeasta avioerosta, Wood tunsi tarpeeksi mukavan edestakaisin omien vaimojensa kanssa - ja löytänyt sen uskomattoman katartiseksi. "Sinun täytyy avata", hän sanoo.

Vaikka emotionaalinen tuki auttaa ihmisiä navigoimaan avioeron alkuvaiheessa oleviin kivuliasihin esteisiin, avioeron jälkeisen avun antamisen tärkeyttä ei voida liioitella. Jo ennen kuin avioeronsa pilvet nousivat, Susan Perrotta tiesi, että hänen on oltava vahvasti läsnä lapsilleen, jotka olivat tuskin kouluikäisiä. Hän teki valtavia uhrauksia, jotta he olisivat siellä heitä, joskus vetämällä kaikki yöntekijät täydellisiin taideprojekteihin asiakkaille ja nähneet sitten lapsensa kouluun aamulla.

Yksinhuoltajaäiti, jolla ei ollut perhettä kaupungissa, Perrotta nosti olennaisesti lapsensa yksin. Mutta hän pyrki strategisesti ja hyödyntämään hänen käytettävissä olevia tukivaroja. "Otin ystäviä lasteni koulujen opettajien ja ylläpitäjien kanssa. He olivat fantastisia", hän kertoo.

Hän päätti myös siirtyä tiiviiseen naapurustoon, jossa hän voisi kutsua naapureita apua puristuksessa. Hän käytti lastenlääkäriään kuulostuslautana muistuttaen häntä "ihana lastenlääkäri, joka tiesi lapset hyvin." Ja hän katsoi eroja entisen aviomiehensä kanssa saadakseen hänet mukaan. "Vedin hänet, kun tarvitsin hänen apuaan. Tein hänet työskentelemään kanssani", hän sanoo.

2. Määritä uudelleen itsesi

Avioeron läpikäyminen tarkoittaa sitä, ettei enää ole osa pariskuntaa, todellisuutta, joka voi tulla helpotukseksi tai pelottavaksi. "Henkilö, joka näkee hänet monipuolisena, on yleensä paljon helpompaa. Mutta jos joku on ollut vain puoliso ja nähnyt sen tärkeimpänä roolina, se voi olla melko murskata", Coleman kertoo.

Jatkui

Tällä hetkellä katsominen itsensä etsimisjaksoksi on yksi tapa erottaa eristyksen ja pelon tunteet. "Ota uusia harrastuksia, aktiviteetteja, etuja - laajenna itseäsi. Pysy kiireisenä rakentavalla tavalla", kertoo Patricia Covalt, PhD, Denver-pohjainen lisensoitu avioliitoterapeutti.

Hyödyntämättömien etujen selvittäminen voi olla sekä paikka avioeron aiheuttaman surun positiiviseen vapauttamiseen että tapaan määritellä itsesi uudelleen. Puu, joka tuhoutui, kun hän ei nähnyt lapsiaan päivittäin, heitti itsensä yhteisön puutarhan alkuun ja viljelyyn. "Se oli suuri apu. Olin fyysisesti pakottanut itseni töihin. Se piti mieleni vaeltamasta", hän sanoo. Puutarhan omistaminen toimi myös tuottavana harrastuksena, jossa puu kasvatti ei vain kausiluonteisia vihanneksia ja hedelmiä vaan myös vahvempia ystävyyssuhteita muiden yhteisön jäsenten kanssa.

3. Minimoi vaikutus lapsiin

Avioeron selviytymisen yhteydessä kipu on väistämätöntä, mutta pian entisillä puolisoilla on oikeus minimoida heidän lapsensa tuntema kipu pitämällä asiat mahdollisimman sovinnollisena.

"Teillä on paljon surua ja henkilökohtaisia ​​tunteita. Mutta aina välttää kritisoimalla toista vanhempaa lasten edessä", sanoo Jennipher Cole, LPC-S, avioliitto ja perheterapeutti DePelchinin lastenkeskuksessa Houstonissa.

Hän on nähnyt asiakkaiden, jotka jättävät huomiotta nämä ohjeet, huonot tulokset: nuoremmissa lapsissa regressiivinen käyttäytyminen, kuten sänkyä kostuttava; vanhemmilla lapsilla ja nuorilla, alhainen itsetunto ja riskialtista käyttäytymistä.

Cole varoittaa myös lasten vetämisestä mihinkään ristiriitaan entisen puolison kanssa.

Toiset toistavat tunteitaan. "Jos laitat lapset keskelle, se on lyhyt voitto, jolla on pitkä tappio. Olen paljon kiinnostunut pitämään pitkäaikaiset suhteet lapseni kanssa", Michaels sanoo.