Sisällysluettelo:
Edellisessä luvussa kerroin teille, että elämääni pitkään elämässäni tuntui, että emotionaalinen syöminen ja ruoka ovat olleet erittäin tärkeitä elämää. Esimerkiksi minulla oli vähän merkityksellisiä suhteita muihin ihmisiin, ja kun muutin heistä pois, pysyin harvoin yhteydessä. Merkittävin päivittäinen "suhde" oli - ruoka.
Tässä luvussa puhumme siitä, mikä auttoi minua ottamaan takaisin sen voiman, joka ruoka-aivoissa oli elämässäni ja lopulta menettänyt 60 kiloa.
Ensinnäkin puhutaan tästä voimasta. Sitten selitän, miten sain lopulta kiinni sen tarttumisesta.
Mitä ovat teidän suosikki elintarvikkeet emotionaaliseen syömiseen? Osa minusta oli pizza, kakku ja jäätelö, pesty alas runsaalla soodalla. Ja juuri joka päivä työn jälkeen kiireisin saada pikaruokaravintoni, joka koostui pekonia, juustohampurilaisesta, suurista perunoista ja ravista, ennen kuin menin kotiin - illalliseen!
Vaikka söin kaiken sen ruoan, epäonnistuin siitä, että ymmärsin, miksi minä sen tein. Tiesin vain, että kun pelko alkoi, en voinut ajatella muuta kuin ruokaa, kunnes sain sen ja söin sen niin nopeasti kuin mahdollista. Tietenkin, melkein heti kun olin valmis, tunsin fyysisesti ja emotionaalisesti kauheaa. Mutta tiesin, että toinen himo olisi tulossa, ja teen sen uudelleen.
Jatkui
Vaikka halusana oli minua pitämään kiinni, olin jumissa, slave overeating ja painon nousu, joka tuli sen kanssa. En koskaan tiennyt, kun ajatukseni ruoasta alkoi kerätä ja keskittyä mielessäni, kunnes a pizza tai a Big Mac oli kaikki mitä voisin ajatella. Jos en nielaisi sitä nyt - nyt! - mielestäni musta aukko ei ollut mitään odottamassa minua nielemään.
Tiedän, miten se kuulostaa ihmisille, jotka eivät ole emotionaalisia syöjiä. Mutta jos olet kuin minä, tiedät tunteen. Puhun mustasta aukosta tai "tyhjästä", kun olen kuullut sen kutsuvan, joka puhaltaa kaiken, mutta ei saa ruokaa, emotionaalisen syöjän mielessä, koska himo kiristää sen pitoa.
Kun pysähdyin ensin miettimään ja tutkimaan uskomattoman voimakkaita ruokahalua, tajusin, että tapasin tämän tyhjyyden jatkuvana uhkana. Se odotti nielemään minut, jos en saanut ruokaa "ajoissa". Vihasin sitä ja halusin vetää sen pois.
Jatkui
Mutta kun jatkoin työskentelyä terapeutin kanssa ja sain tietää lisää siitä, aloin nähdä tyhjääni aivan jotain muuta. Se oli eräänlainen "pimeys" elämästäni, joka tapahtui aina, kun himo otti hallinnan. Mutta elämäni oli vielä siellä; Olin yksinkertaisesti kadonnut osittain siitä, kun himo sai minut hallitsemaan. Kyllä, olin jumissa emotionaalisen syömisen ja rasvan suhteen. Mutta hitaasti ymmärsin, että "tyhjän" toisella puolella, joka piti minut elämästäni koko elämäni ajan, koko itseni odotti syntymänsä.
Pysähdyin vihaan "tyhjää", sitten. Tajusin, että se oli osa minua, joten vihaaminen tarkoitti vihaa itseäni. En ollut enää halukas tekemään sitä. Myös "tyhjä" oli osa minun suojaavaa kilpiä, joka oli ylensyönnistä ja rasvaa, joka oli auttanut minua pitämään elämäni niin kauan. Olen oppinut rakastamaan ja kunnioittamaan rohkeaa naista, jota olin kaikkien vuosien aikana, jolloin minun piti syödä ja olla rasvainen. Ja löysin, että voisin myös rakastaa tätä itseäni - ja alkaa päästää sen.
Jatkui
Ja näin tapahtui. Ajan myötä saamani hoito auttoi minua saamaan luottamuksen luonnolliseen itseensä ja kykyihini, joten itsetuntoani parani. Aloin tuntea olonsa mukavammaksi muiden ihmisten kanssa, ja löysin, että vietin vähemmän aikaa himoa - ja syöminen - ruoka, jota en tarvinnut.
"Tuntuu mukavammalta muiden ihmisten kanssa." Voin sanoa, että täällä on paljon helpompaa kuin voisin tehdä sen ainakin aluksi. Otin ensimmäisen askeleen mukanaan itseni kanssa suhteissa muihin, liittymällä ryhmään muita naisia, jotka pyrkivät ymmärtämään ja muuttamaan emotionaalista syömään. He olivat ihania! Aloin myös hyväksyä puoluekutsuja ja käyn itse osapuolten puolella sen sijaan, että olisin anteeksi itseni viime hetkellä, kun tavallisesti tekin. Yksinkertaiset vaiheet, kyllä - mutta suuret minulle.
Se oli pari vuotta sitten. Kun jatkoin työskentelyäni, kun korvattiin tunteellisen syömisen vääriä mukavuuksia ystävien tekemisen iloon ja uusien etujen saavuttamiseen, ruoka-ahdistukset ja "tyhjiö" tulivat yhä harvemmin.
Jatkui
Tärkeintä, en ollut enää heidän armoillaan. Kun himo nousi, voisin nähdä sen signaali ajatella pikemminkin kuin a käskyä syödä. Se oli merkki siitä, että äskettäin valtuutettu henkilö, joka minusta tuli, tuntuisi yhä haavoittuvalta ja epävarmalta itsestään. Kun näin tapahtui, minun cravings ja "mitätön" tuli kilpa pelastus, kuten he olivat tehneet niin monta, monta kertaa aiemmin.
Vasta nyt en enää tarvinnut niitä. Voisin valita ajatella sijasta syödä kun himo tuli. Olen oppinut sanomaan itselleni sitten: "Mikä osa koko minusta, osa, joka on vielä peloissani, mutta että olen voinut tuoda esille auki, voinko käydä nyt ja mukavuutta ja rauhoittaa?" Näinä päivinä vain pysähtyä ajattelemaan näin yleensä riittää auttamaan minua näkemään, että voin todella käsitellä mitä olin. Ja se muistuttaa minua siitä, että emotionaalinen syöminen ei käsittele mitä vain.
Jatkui
Pidän ajatuksesta, että joka kerta, kun teen tämän - sillä minulla on vielä satunnaisia ajatuksia ylensyönnistä ja luultavasti aina - sanon hyvästit uudelleen rakkaudella ja kiitollisuudella tunteelliseen syömiseen.
Se oli siellä, kun tarvitsin sitä. Mutta nyt Olen täällä, kaikki.
Ja se riittää.
Diana
Mitkä ovat ruoka-asiat?
Jos haluat lisätietoja, kysy itseltäsi:
- Ovatko elintarvikkeiden cravingsin mukaan artikkelissa kuvattuja vaiheita? Jos ei, miten ne eroavat toisistaan?
- Jos artikkelissa kuvattu "mitätön" on osa ruokahalua, kuinka suuri osa on? Mitä mielestäni se voisi tarkoittaa?
- Miltä minusta tuntuu, jos en voi syödä ruokaa, jota haluan, niin nopeasti kuin haluan? Kuinka paljon tuntuu sitten perustuu asioihin, joita tiedän, ovat totta (kuten nälkä tai stressi)?
- Ovatko himo itsensä poissa, jos en syö ruokaa? Jos ei, mitä teen?
- Miten kuvailisin "suhdettani" ruoan kanssa verrattuna suhteisiin muihin ihmisiin? Yleensä, mikä on vahvempi?