Diana Potter

Puhuminen peiliin: "Kuinka voin olla niin rasvaa? Tämä ei ole ruumiini! Tämä en ole minä." Mutta se oli Minusta tuntuu kurjaa rasvani suhteen, vääristynyt elin yli viisi vuosikymmentäisen avuttomuuden takia elintarvikkeiden cravingsin ja emotionaalisen syömisen voimaa vastaan.

Olen syönyt tiensä 24 tai enemmän, ja menettänyt 50 tai enemmän puntia, vähintään kuusi kertaa näiden vuosien aikana. Joka kerta, kun (erittäin) lyhyt häämatka, jossa oli hoikka ja houkutteleva itseni, ylivoimaiset ruokahalut vetivät minut jälleen. Sain painon takaisin ja enemmän. Miksi? En tiennyt, ja yritän kuin voisin, en voinut selvittää sitä. Olin älykäs ja kykenevä nainen, mutta ruokahalut ja rasva - sanomalla mitään painon menettämisestä ja sen pitämisestä pois - näyttivät pysyvästi käsitykseni ulkopuolella.

Olin jopa tyytymättömän paljon aikaa niiden aikojen aikana, jolloin "sain ohut" - vaikka et välttämättä olisi tiennyt sitä. Rasvaa tai ohutta, olin iloinen naamio, joka huijasi melko paljon kaikkia kuin minä. En voinut huijata itseäni: Vaikka ohut, tiesin, että cravings oli edelleen olemassa, vahva kuin koskaan. Ja minä olin heidän vankinsa. Oli kuin "rasvan kohtaloni" sinetöity ja mikään, mitä en tehnyt, ei voinut muuttaa sitä pitkään.

Sitten, kun yo-yo-ruokavalion vuosikymmenten jälkeen ei ollut kestävää tulosta ruumiini tai elämääni, tapahtui jotain teki muuta kohtaloni. Ja minun rasvani. Päätin työskennellä, ei minun ruumiini uudelleen - ainakin ei heti - vaan sydämestäni. Tunteillani ("tunne" emotionaalisessa syömisessä). Ja menetin 60 kiloa ilman ruoan cravings ja takaisinotto.

on pyytänyt minua kertomaan teille tarinani siitä, miten ammattitaitoisesti sain viimein paeta emotionaalisen syömisen ansasta ja ylipainoisesta kehosta. Olen innoissani siitä, ja kerron hieman. Mutta koska se, mitä tein, saattaa olla toisten toivossa, tässä menee!

Jatkui

Kun katselen elämääni, ymmärrän nyt, että olin rasvaa vain niin kauan kuin minun piti olla. Totta, tämä oli vuosien ajan. Mutta kun en enää tarvinnut rasvaani enää, se meni pois, ja halusin.

Tietenkin rasvani ja kaiken, mitä se tarkoitti elämässäni, ei ollut niin yksinkertaista kuin muutamat lauseet tekevät siitä äänen. Se oli joskus pelottavaa, joskus rauhoittavaa. Joskus hämmentävä, joskus paljastava. Joskus se oli jopa hauska! Mutta se ei koskaan ollut vahingollista. Ja loppujen lopuksi se oli usein iloinen, kun tajusin, että vanha, itsetuhoinen itseni oli tullut rakastamaan ja kunnioittamaan itseäni rasvaa tai ohut, nyt ja sitten. Että en ollut enää iso, vaan koko.

Miten kaikki tämä tapahtui on, mitä kerron teille ja puhun teille siitä lähiviikkoina. Olen tietenkin vain yksi henkilö, ja tarinani ei sovi kaikille, jotka kamppailevat ruoan ja rasvan kanssa. Olen niin onnellinen, jos jotkut teistä, jotka lukevat tämän, ovat rasvaisia toistaiseksi ei enää tarkoita, että rasva on ikuisesti.

Diana