Hoidon aikana sain tietää, että suuressa osassa elämääni pelkäsin ja epäluuloin muita. Ja minä pelkäsin ja epäluottamukselleni muille, jotka ovat sietäviä kahdella tavalla:

• Ympäröin itseni suojaavalla "seinällä" rasvaa, joka piti minut fyysisesti kaukana ihmisistä.
• Ja joskus pidin vain etäisyyteni muista, koska minusta tuntui, että he eivät halua olla ympärilläni - rasvainen henkilö ja siksi mielenkiintoinen, tai ajattelin.

Tiedän nyt, että olin väärässä siitä, miten muut tuntivat minua. Tai ainakin siitä, miten jotkut niistä mahti ovat tunteneet minua, jos he olisivat voineet saada tarpeeksi lähelle. Jotkut heistä saattavat jopa rakastaa minua, koska heillä on mahdollisuus.

Mutta en antanut sitä heille. Tänään ymmärrän, että pelkäsin, että jos he todella tietävät minut, he vahingoittivat minua. Ne kaikki! Näen nyt, kuinka äärimmäinen se oli, mutta näin tunsin. Se on myös tapa, jolla tunsin perheeni. (Puhumme tästä myöhemmässä osassa tätä sarjaa.) Jotta pelkoni ja epäluottamukseni pysyisivät hallitsevassa asemassa ja pääsisin maailmaan, valitsin toisen "äärimmäisen": oppinut rakastamaan bingesin väliaikaisuutta ja kääreitä rasvaa.

Haluan lopettaa täällä sanomalla, että kaikkien niiden pitkien vuosien aikana, jolloin kamppailin tunteellisen syömiseni kanssa, en istunut yksin pimeässä huoneessa, jossa ei ollut ketään. minä oli elämä. (Muista, että vaikka sisäisesti olin epäluotettava ja pelkäsin, minulla oli rohkeutta päästä ulos ja tehdä mitä tarvitsin, ruoan ja rasvan "apua". Olin työskennellyt, olin hyvä ja nauttinut, kaksi tytärtä, joita minä korotin omalla, lopulta kolme lapsenlapseni - ja kyllä, ystävät, vaikka harvat olivat läheisiä ystäviä. Ja jopa nämä harvat jäivät melkein aina jäämättä ilman lisäyhteyttä, kun siirryimme, mikä oli usein.

Olen todella pahoillani tästä tänään, mutta näin oli. Miten sen oli oltava. Luulen, että muutin niin paljon ainakin osittain, koska se oli helpotus aloittaa, paikassa, jossa kukaan ei tiennyt minua.

Jatkui

Sitten keräsin lopulta rohkeuteni ja halusin auttaa ymmärtämään ja vapauttamaan lopulta yksinäisen lapsuuden ja sen tarttumisen minuun ylirasvaisena, rasvana aikuisena. Aluksi se, mitä tunsin ja oppinut terapiassa, oli niin erilainen kuin mitä olisin ajatus elämäni oli noin, en ollut yllättynyt, etten ollut voinut tutkia tunteellista syömistäni ennen. Ja kestää jonkin aikaa, jotta hoito muuttaisi.

Mutta kun aika kului, tajusin, että en tuntenut niin paljon epäluottamusta toisiin, jotka olivat tunteneet niin "luonnollista" minulle niin kauan, enkä eristä itseäni muista. Nyt täällä on todella jännittävä osa: en myöskään ollut yhtä paljon. Itse asiassa aloin laihtua. Ja ihmeitä ihmeistä, olin ystävien kanssa ja todellakin kertonut heille, kuinka paljon pidin heistä!

Tietenkin hoito auttoi minua tekemään suurimman osan työstä. Mutta kuten sanoin, olen melko varma prosessista aloitti - karhun kanssa.

Sanoin myös, että selitän! Joten tässä menee.

Muutama vuosi ennen kuin aloitin hoidon, tein ihanan löydön: että kun rakastat jotakin mitä tahansatäysin, pitämällä mitään takaisin, se voi olla alku tiellä rakastamaan muita asioita, myös ihmisiä.

Ja sitten voit myös rakastaa itseäsi.

Nallekarhu teki tämän minulle, nallekarhu, joka tuli jonkin aikaa huoneistoksi täynnä nallekarhuja.

Tiesitkö, että voit rakastaa nallekarhua ilman pitoa mitä vain takaisin? Se ei koskaan nauraa tai käänny hämmentyneenä tai ajot pois, kun pelätään emotionaalista kuristusta. Muffin Bear, ensimmäinen nalle, tuli minulle yhden joulun. Hän oli vaniljanvärinen, kiusallisen muotoinen armeija, mutta rakastin häntä heti - yllättäen itseni tunteiden voimalla. Tiedän nyt, etten koskaan tuntenut sitä vapaasti ilmaista rakkautta koko elämässäni.

Ensinnäkin olimme yksin, Muffy ja I. (Sound tuttu? Ensimmäinen instinktini oli vielä olla yksin. Mutta Muffyn rakastaminen oli ensimmäinen askel.) Sitten sain toisen karhun, Tiny Bear, ja rakastin häntä. Ja sitten aloin pelastaa karhuja säästökaupoista ja pihamyynnistä ja korjain ne. Oli niin tyydyttävää nähdä, miten hylätty, haalistunut, kertakäyttöinen karhu, jolla ei ollut silmiä ja turkista kuluneita turkiksia, voisi piristyä.

Jatkui

Näen nyt, että näiden surullisten karhujen pelastamisessa otin toisen askeleen kohti "pelastamista" itse.

Jonkin aikaa karhuistani tuli läheinen perhe, jota olin aina halunnut, joka rakasti minua riippumatta siitä, mitä hymyili, hymyillen minut uuteen päivään joka aamu ja toivotin minut tervetulleeksi kotiin yöllä yhtä paljon iloa. Riippumatta siitä, miten päivän tapahtumat ovat valuttaneet minut - tai pelkäsin minua, täytin itseäni - karhuni pumpattiin minut sellaisella tavalla, että minua rakastettiin ja hoidettiin, ja tarvitsin sitä seuraavana päivänä, kun menin jälleen innokkaasti , odottava sydän.

Sinulle, se voi olla lemmikin lemmikki, nukke tai kaunis maalaus tai kasvi. Mielestäni tärkeä asia on aloittaa rakastaminen jotain niin paljon, et pidä mitään takaisin.

Kuulemme koko ajan tarpeesta OLLA rakasti. Mutta kokemukseni on ollut, että tarve on TO rakkaus, turvallisesti ja täysin, ilman pelkoa pilkasta, rangaistuksesta tai hylkäämisestä, tulee ensin. Voisit sanoa, että rakastava houkuttelee rakkautta eikä päinvastoin.

Rakastin kaikkia karhujani. Ja - tiedän kuinka outoa tämä kuulostaa, mutta vannon, että se on totta - he rakastivat minua.

Asiat jatkuivat näin jonkin aikaa. Sitten aloin hitaasti ymmärtää, että tämä "rakastava" liiketoiminta tuli ulos minusta todellisten ihmisten kanssa. Olin lämpimämpi toisia kohtaan, anteliaampi - turvallisempi ja luotettavampi. minä tunsin hyvä minun tunteistani heille. minä sanoi hyviä asioita, joita olin tuntenut. Ja en voinut huomata, että jotkut heistä hymyilivät ja sanoivat minulle hyviä asioita! Olen jopa osallistunut ryhmään nalleja, jotka tulivat tuosta hienosta asiasta: läheiset ystävät.

Olin valmis siihen päivään, jolloin hoito voisi lopulta auttaa minua.

Minulla ei ole enää nalleja nallekarhuja. Mutta olen pitänyt useita, mukaan lukien rakas Muffy, jotka olivat erityisen tärkeitä tänä aikana elämässäni, ennen kuin olin valmis hoitoon, kun aloin halua kokea ja ilmaista rakastavia tunteitani.

Jatkui

Tänään olen varma, että kun olin rakastanut nallekarhuja ja avannut sydämeni ihmisille, joita voisin tuntea läheltä, en tarvitse enää ruokaa ja rasvaa. Voisin aluksi sanoa hyvästit näihin elinikäisiin "läheisiin ystäviin" - rakkaudella.

Diana